如果你的”，想要知道这段婚姻是否还能继续，或者想要让双方走出这道坎，重建幸福的婚姻状态，那么接下来的内容对你至关重要。

从业10余年以来，我接触过无数婚姻破裂前来寻求帮助的案例，切切实实地感受到：

出轨给婚姻带来的伤害犹如是一场核打击，辐射影响是非常大的，包括影响孩子。

不过令人欣慰的是，有许多婚姻在遭遇出轨后，能够得到科学的治疗并且重回到【和好如初】的状态，甚至关系比之前还要好。

我与我的团队在经手上千个关系重建案例后，总结出一套非常有效且执行性高的婚姻重建方案，帮助许多遭遇出轨的人重建自我状态与幸福关系，并且在辅导结束后能一直延续幸福状态。

此时此刻，大家一定要明白一件事：“婚姻”这个东西是两个人共同参与的，出轨的过错方在你的伴侣身上，但我们不能把全部的责任都推究给对方，自己变成“完美受害者”。要知道，婚姻是你们两个人一起经营的。当初，是你选择了和这个人步入婚姻，是你一直在经营和对方的关系。

如今，婚姻破裂，一定是有你自己的责任在的。不同的人面对相同的难题，会采取不同的应对方式，从而得到不同的结果。

有些人可以很好地解决并度过这些问题，有些人却被困其中无法自拔，这和每个人自身的情感能力息息相关。

成熟的情感状态让你获得幸福，不成熟的情感状态，即使换了伴侣，你还是会遇到同样的问题，还是会身心俱疲。

婚姻的破裂往往都是日积月累导致的最终爆发，在对方出轨之前，你们的婚姻已经埋藏了太多的矛盾，只是你后知后觉。在一件件大事小事上，你的应对方式、处理方式已经潜移默化地暗示了你们关系的最终走向。

我想，现在的你，一定很痛苦，但你也要知道，现在，也是你蜕变成长最好的时机。

一个聪明的女人，懂得用技巧和方法来经营自己的婚姻，不断在认知的迭代中“翻新”自己，让自己在婚姻中一次又一次被重新爱上，成为那个被细心呵护的人。

因为她知道，纵使女人十分美丽，但如果从此不学习、不修炼内功，终将失掉最核心的内蕴。

那么，什么样的女人才能及时挽救婚姻，重新获得幸福?

知道对方的核心需求且有能力、有方法满足对方的核心需求，同时知道如何引导对方满足自己，这样的女人，才有能力赢得幸福。

如果你能学会非暴力的自我表达，同时为男人提供正向的情绪价值、提升自己的核心价值，并且坚守住底线，这样是有大概率挽救成功的。

步骤一、重塑认知

·挽救的不是结果，而是过程。

·挽救的不是对方，而是自己。

很多女人在挽救中恨不得一步到位，结果分分钟把男人吓跑。为什么你越着急，对方越反感?

举个例子：

大街上你遇到推销员给你发传单，听到“打扰一下”的时候，你是不是会想立刻走开?

但是如果一个推销员混进了一群广场舞大妈的队伍里，和她们跳了半个月的广场舞，结果搞定了整个小区老年人的保险业务。

你能感受到什么区别?

没有过程，就没有结果;没有润滑，便只有摩擦。

其实问题就在于，当被“心魔”控制的时候，我们的理智就失去了。完全没有冷静下来的耐心，做不到“延迟满足”，当你迫不及待想要去行动的时候，其实本质上你只是被情绪控制着，想要发泄出来而已。

所以在出轨危机之后，不管你做任何决定，首先先让自己“恢复理智”。只有保持情绪稳定，你才能正确的认识你们之间的问题，找到挽救婚姻的方式方法。

一个人处理问题是由大脑两个部分决定的

一个部分叫杏仁核：条件反射

另一个部分叫大脑皮层：理性反应

比如遇到坏人的时候，我们主要是由杏仁核这个部分来处理，下意识拔腿就跑，你不会去观察他的身形、身高，多大了，下一步是想扑倒你还是想掐住你。

但如果你是对付坏人很有经验的刑警，你就可以兼顾多方面，你会分析这个坏人的意图是什么、攻击力有多强、我该怎么躲、该怎么反制对方。

那么在挽留这场硬仗里，如何快速成为“有经验的刑警”?

答案就是训练。从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”，在情绪驱使下的纠缠、质问、冲动，就是杏仁核思维在支配你。

你可以告诉自己：我可以失去理智，也可以发泄情绪，但我必须要先找到让我情绪失控的那个核心原因，然后再痛痛快快的疏导、发泄情绪，需要注意的是，一定不要让你的伴侣成为你宣泄情绪的对象，你可以出去运动跑步、旅游放松，或者和朋友喝个痛快、哭个痛快，平复情绪、恢复理智之后，你才可以考虑下一步行动。

步骤二、初步了解挽留全过程：不同的阶段，相处方式也不同

冷静期——我们需要把重点放在调节自己、提升自己身上，就算再想纠缠对方，也得控制自己。

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复联期——我们也不能暴露过多的需求感，给对方带来压力。

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暧昧期——关系相对缓和了，但是也不能表现得太过热情，否则在将来的相处中你可能会处于低位。

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挽救成功

在不同的阶段，于对方而言，我们的身份是不同的，因此我们和对方相处的方式也不同。但有几点禁忌是很多人经常踩雷，需要大家注意的：

第一点就是不要指责，任何方式的指责，只会让他更加反感你

在发现对方出轨之后，我们的本能反应会很愤怒暴躁、委屈难过，自己为这个家付出了这么多，换来的却是男人的背叛，忍不住指责他“你怎么可以这么忘恩负义”、“我眼瞎了才会嫁给你”。

在对方已经变心的情况下，你再去指责他，其实就是在变相的推开他，因为对方看不到你内心的委屈，他只能看到你强势凌厉的外表下，可怕的面目和极端的情绪，只会让他更反感你。

并且情绪化的指责会让对方认为你现在情绪不稳定，不愿意和你沟通问题。

第二点，不要用“跪舔”的方式去制造假性和好

很多女人出于害怕失去婚姻、失去男人的心理，会不停的认错，但是这只会助长对方的嚣张气焰。

即使你现在能用跪舔的方式挽回男人，和好后你依旧得不到想要的幸福。因为你已经完全处于了关系的低位。

步骤三、复盘感情全过程，分析个人问题并积极改正

不可否认，一段亲密关系出现问题，其实两个人都有问题。尤其是对方犯了原则性的错误，让你再去反思改变自身，你会觉得很不公平。

但是我要告诉你的是在亲密关系从来都没有绝对的公平，关键是看谁更需要这段关系。

现在，你可以站在道德高地把所有的责任全部推给对方，但是能换来什么结果呢?他会洗心革面瞬间变成一个顾家有责任感忠诚专一的好男人吗?

很难吧?之所以在如此痛苦的时刻，我依旧坚持让大家去反思改变自己，就是因为：幸福掌握在你自己手里;稳定的幸福需要你自己去创造。

亲密关系就像一个循环的生态系统，而你们之所以会走到这个地步，就是因为它已经长时间进入了恶性循环，出轨只不过是你们长期累积的一个结果。

你要记住，关系不是突然变坏的，而是一点一点量变引起质变。

你要反思出，对方出轨的根源是什么?婚姻是如何一步一步走到现在的?

是对方本性就花心，还是说你们婚姻经营的过程出了问题?

如果他是本性就花心，那我们当初为什么没有及时发现?还是说你已经有所察觉但还是抱着侥幸心理进入了婚姻?如果是这样，我们能不能断臂求生，提升自己选择男人的眼光?

选择大于努力，这句话适用于任何场景，包括婚姻关系。如果你从一开始就选择了一个不靠谱的人，就算你没有任何不好，对方还是会出轨，因为这就是他的本性。

如果是你们的婚姻经营出了问题，那你需要反思自身，是否有经营婚姻的意识?自己经营婚姻的方法对不对?

婚姻并不是我们闷头付出就可以长久维系的，很多女人婚姻一心扑在孩子和家庭身上，做饭做家务、带孩子、像个保姆一样把家里照顾得井井有条。在她们的意识里，结了婚这样做就可以换来男人的感恩并实现婚姻的长久无忧。

但事实真的是这样吗?两个人之间的感情只是需要你扮演好保姆的角色就可以的吗?

答案当然并不是，其实保姆的角色并不是男人最需要的，他们更需要的，往往是：

你能打扮得漂亮一点、有女人味一点;

你能给婚姻带来一点新鲜感和情调;

你能给男人提供情绪价值，懂他理解他，让他觉得舒适轻松;

......

这些层面的价值才是男人更需要的!但你呢，全部精力放在男人并不怎么需要的地方，但男人更需要的地方，你全部忽视了......

你每天做家务，对方感觉不到，因为这太平常了。他只会觉得家里就该是这样，看不见你的付出。

大家的付出一定要展现在刀刃上。

或许我这样说你会觉得委屈，家务事那么多，哪还有精力管得了这些?

那，你有没有引导老公共担家务、共育孩子的意识和能力呢?提高男人对家庭的参与感，你不就可以腾出一部分精力来捯饬自己了吗?事实上，很多把自己活成保姆的女人，是没有这样的能力的，她们全担了家事的责任，让男人成了“甩手掌柜”。

当男人在婚姻中既没有参与感和存在感，需求又得不到满足的时候，出轨就成了他找补的途径。

步骤四、由爱出发，增加婚姻的砝码

婚姻的基础是爱，爱有无穷的力量。当初你们由恋爱步入婚姻，想必也是情到深处，如今随着天长日久的相处或许相看两厌，那么现在你就可以重新焕发你们之间的爱情。

其实，很多时候不是你们不爱了，只是婚姻中的鸡毛蒜皮掩盖住了你们的爱情。

这里的爱主要分为两个方面：“吸引之爱”和“相处之爱”。

1、激发吸引之爱

婚后女人的注意力全部放在了家庭和孩子身上，购物车里也全都是孩子的用品，早就忘记对自己好一点，经常蓬头垢面、懒得梳洗和打扮，这样怎么可能吸引到伴侣呢?

吸引力匮乏的表现有哪些?

·双方的完全的左手牵右手，对对方毫无兴致;

·彼此不关注对方，不在乎对方的感受;

·交流很少，拒绝沟通，心里觉得难以亲近;

·脾气变大，包容度很低，很容易发脾气，或者不再哄你;

·亲密行为很少，或者趋于敷衍;

......

一旦出现吸引之爱匮乏，对方对你的包容度就会降低，矛盾更容易扩大化，生活也会变得麻木，这是很危险的。

不妨从现在开始，给自己买几身好看的衣服，重新打开化妆包，去做个新发型，重新焕亮自己，从视觉上给对方带来震撼感和新鲜感。对方已经习惯了你不修边幅的样子，你的突然改变会引起他的好奇心，觉得眼前一亮。但是仅仅要这样还不够，因为你不可能随便换换发型换换衣服就直接变成大美女，让男人为你魂牵梦萦。

《聊斋志异》里讲过一个狐狸精教失宠的妇女挽回丈夫心的手段，我们可以拿来参考。 不要随便的满足男人，学会把男人往外推。如果男人对态度稍微好一点，你就贴上去，那么他就会觉得无趣。

千依百顺是最下成的吸引男人的手法。不要相信男人嘴上说什么，而是要看他们实际做什么。男人嘴上说喜欢贤妻良母，那是因为让女人成为贤妻良母自己能占便宜。事实上，如果你只会洗衣服做饭带孩子，男人会看轻你，觉得和你没有共同语言，他的事业越成功，对你的需求度越低。因为你提供的价值对他来说是随处可见的。

2、重建相处之爱

每一个人都需要亲密关系，需要心灵的补给和滋润。而好的婚姻，除了激情之外，更是休憩调整的港湾。

尤其是对于男人来说，工作养家的压力很大，如果你能走近对方的内心，让他觉得你很懂他，在你面前可以得到放松愉悦，他就会从精神上对你产生依赖。

重建家庭温暖的几点参考：

·有孩子的、全家参与的活动;

·忙完回家后有女主人端来的热水和晚餐;

·共同参与的家庭布置;

·整洁温馨、和谐欢快的家庭环境;

·恰到好处的关心和体贴;

......

婚姻如逆水行舟，不进则退，任何时候都不能过于放松，更不能不去滋养你们的感情。婚姻不是搭伙过日子，即使你不想爱情，对方还想要呢!

很多男人出轨的对象并不年轻漂亮，比原配的条件差远了。很多女人都想不通，其实原因就是第三者可以给他提供精神滋养。你去满足男人的生存需求，需求得到满足之后他就会去外面找人满足自己的情感需求，你的生态位占错了。

步骤五、增加男人的婚姻沉没成本和离婚的代价

男人在婚姻中的投入越多，他越难以放弃和离开，这是沉没成本的原理。

为什么出轨的男人多，但最终能为了第三者离婚的男人少?原因就是男人放弃婚姻的成本太高了!家庭、孩子、事业、财产等等，而这些代价，就是你能守住婚姻的筹码。

但是很多女人在婚姻中总是执着于爱这个字，忽视了自己真正挽回的力量所在。

现在，稳住情绪不要慌，要慌的另有其人。

第三者一定会有所求，她想求婚姻，发现男人不着急离婚之后，她反而会着急发脾气给男人施加压力，让男人赶紧离婚。第三者施加的压力越多，争吵越多，男人便越跟她离心。

你淡定了，男人也会发慌，因为他摸不清你的底牌，不知道你接下来会出什么招，这种焦虑感会促使他迫不及待想要讨好你。

原配越淡定，你就越掌握这场战争的主导权。一旦你先慌了，开始发脾气、乱作乱闹，其实就相当于把男人往第三者那边推，主动权往往就在你的冲动中失去了。

你要不断增加男人在婚姻中的沉没成本，从恋爱开始到结婚后，多增加男人对你对家庭的投资，包括时间精力上的投资，以及金钱上的投资，比如让他多陪伴孩子、多参与家务，你还要参与到他的一些经济中去。

最起码你要对他挣多少钱、花多少钱、怎么花的，有一个知情权，最好的办法就是直接掌握家里的财权，婚后多争取夫妻共同财产，比如房子加名等等。

如果说前面的提升还是感情牌，那么经济利益的抓取就是你实实在在的震慑力。在我从业这么多年所接触的案例中，女人能够掌握财权、夫妻共同财产多的，一般不容易出现婚姻危机，那些容易出现婚姻危机的，女人甚至连丈夫的财产情况都摸不清楚...

除此之外，还有关于如何分离第三者的操作，可以直接点击下方链接获取复合资料。但是老师也要告诉你，第三者既然能对你的婚姻造成威胁，段位一定是高于你的吗，最好的方式还是让老师需要根据每个人不同的情况制定具体的策略和执行方法、话术。