是我妈妈。

插播重要消息：老狗币还在招生!已经过了规定年龄了，还同时可以招专/学博!!报考者注意!

为什么我知道这件事，最近偶然在同济的医学院官网上看到了24年可招生导师名单!!

为了不让后人踩雷，我准备jubao的。但问了医院教办，说她是领军人物可以单独上会申请延期。(就那堪堪的学术水平，也不知道到底能领谁。。)到此，我不是没有勇敢过。同济陆经纬事件大家都了解了贵校尿性了吧，希望后人别怨我。

我是21年入学的同济大学临床博士。在经历了2年之久的导师PUA和课题组霸凌之后，不得不承认自己抑郁了。确诊其实要早一点，在22年9月，去了上海精总，中度。当时就诊的医生还一脸平静地问我“是不是我们交大的?”惊觉原来走过的前辈对上海垃圾老板大概都习以为常了。那位老师是上海本地人，说话干脆且直白“你看放弃嘛对普通人家来说是很难的，但你又要在那个环境里继续呆着，又是个中度，啧”最终开了疏肝解郁胶囊，吃完两盒也没什么效果，也就没有继续服药。可能表述不太清楚，大概就是她认为常见的上海博士垃圾环境导致抑郁是很常见的。

最后是在23年4月份，清明前后，我是真的很想die，至今我仍然记得那种感受。每天一睁眼就真的是绞尽脑汁地想怎么把自己无痛无责地迅速弄死，在地铁上想起自己的悲惨遭遇控制不住地流泪，精神恍惚经常下错地铁。上海地铁大多都是左边开门嘛，疾驰时看着玻璃外黑漆漆的一片真的有在认真想象被地铁撞死的刹那是什么感觉。很想跳楼，宿舍在4楼，有一次跟我妈吵架她气愤地说那你可想好，低楼层跳下去可摔不死别到时候瘫巴了(对，这很过分，这一点我也不会原谅她。但说真的对于大部分普通越南父母来说，重新建立起“权威”之外的认知真的太难了)包括IV-air(没有唆使别人的意思，所以简写了)，经常无法鼓起勇气去那个垃圾地方，一睁眼想到就十分痛苦躺在床上就开始哭。但学业要完成，不去不行啊，我从小到大几乎没有迟到过的人开始赖在宿舍床上挣扎一哭一躺一纠结就是一天过去啦。骑车时真心希望出车祸死掉，还能得到保险赔付……那个清明节恰逢我姥姥买墓地，我常常和家人视频时以开玩笑的口吻说双人墓能不能给我留一块然后被骂，但其实我真的很想回到自己爱的人身边长眠。被PUA到很惨的时候我坚信我的存在没有价值，我真的该去死。去食堂吃饭不敢要自己喜欢的菜，跟打饭阿姨要菜的时候会羞愧得想哭，觉得自己在浪费高校补贴。(插一句，说一下被PUA的体验。我后来有跟心理咨询老师讨论过这个问题。“人认为自己在PUA的时候，就没有在被PUA了。”我是后来才理解的。这么说吧，人在被否定打击的时候，第一反应都是反驳和抵触，对吧?然而有一种情况是一部分肯定你，一部分攻击你，但攻击完也不给你提供任何帮助和解决方案，你也搞不清楚这是指出你的缺点还是PUA，然后呢因为客观情况没有任何改变也没办法推进，如此恶性循环，直至某天你中了邪一样开始反思并相信那些打击的言论，哦，原来我真的是不好的啊!原来为什么做不好真的是我的原因，原来人家对我的批评是真的!然后对自己的评价完全崩盘，被带成对方的节奏。我大概是这么一个过程。)我是个很坚强的人，潜意识里估计还是不想die，后来才想到，买试剂其实是最对口的，还能报销呢。学这么多年医了，哪个有毒哪个没毒自己不是最清楚。

其实你说抑郁情绪谁没有呢?现在人压力都很大，外界又那么嘈杂，遇上人生重大变故，抑或小到遇到垃圾同事垃圾领导不得不忍受一年至几年，谁舒坦?心理咨询老师曾说过身边同行遇家庭变故就后也开始服药渡过，也体验了一把“病耻感”。但我个人认为抑郁症和抑郁情绪最大的区别在于是否出现了躯体化症状，并不是时间长短。我那时嗜睡，无法正常工作学习，走路快时心慌气短过很久才调整过来。算是一点经验分享吧。

那个时候对面楼下有一树梨花(百度识图，不知准确否)，经常一坐一天以泪洗面盯着看，觉得跳下去葬在这里也挺好，每年开花也很美的。大概23年4月多，在恶心导师PUA无果泼妇一样当着全科室人骂我之后，我绷不住了，跟教办说我要退学。之前跟他们讲过很多次我要换导师，包括现在有什么问题，都是来来回回，他们也知道我的情况，也跟我妈知会过。他们的处理方法很简单，逼着我休学，居然还有脸道德绑架我妈“女儿都这样了还忙着挣钱!来上海看看啊!”在这样恶劣的情况下，我妈不知道怎么说服教办的，居然对她悄悄说大实话“这个死老太婆已经算好的了，比她差的导师比比皆是。”

清明前后确定了联系学校会谈转导师或者退学的事，我妈妈突然决定来看我。因为我的缘故，父母也不开心很久了。妈妈说她做梦梦到我需要她所以来了。我家到上海要24个小时的火车，没有直达的高铁，妈妈为了省钱，选择了火车。我去车站接她，她像民工一样背了那种超大超鼓的黑色书包。那一刻我真的有转身跳上地铁去一刀捅死死老太婆的冲动——我想问它，同样作为母亲，为什么你就可以如此傲慢地对待另一个年轻人的前途和命运，明明知道自己已经没有带学生的本事还仗着自己学位点负责人的权力抢学生浪费别人的青春?为什么别人的孩子就没有人格就不值得被尊重?有没有为你考不上同济还说那就自己选择去海事(那是自己选择的事儿吗?)的废物点心儿子这么狼狈过?我发誓，当时阻止我转身踏上这条路的唯一原因就是我杀了它或者它全家，我父母还要跟在后面赔钱，还要遭受指责——这对他们不公平。要是法律规定一命抵一命，我真敢干。等到宾馆房间打开一看，除了她的衣服和洗漱用具，全都是带给我的吃的，是啥稀罕的吃的吗?也不是，就是一些我爱吃的家乡食物，甚至还有馍片，我当时就哭了。后续那几天，我们在十院附近的宾馆住，吃饭时候出来走走。汉庭隔音很差，有一次半夜隔壁房间好几个人吵架大声吼叫，我真的很愧疚让妈妈遭罪，她说她早就睡着了啥也听不见。我情绪还是不高，心烦意乱，愧对父母，说着说着就会哭起来。妈妈安慰着因为心疼我也哭起来。我没有讲太多我妈妈的经历，她是一个相当坚强甚至顽强的人，我是第一次看到她大颗泪珠不停地掉。我觉得我特别没用，就是家庭的累赘。妈妈是第一次来上海，但我却想不出也没心情带她去游玩，孤寡的我平时也不怎么出去玩儿，也不知道哪里好玩儿，让我更内疚和抱歉了。我们去了玉佛寺，看到妈妈胖胖的身体有些艰难地在佛像前跪下时，我真的觉得世界像一个巨大的笑话。我之前去过玉佛寺，去祈愿，去求转运，看着佛像的脸就热泪盈眶，想不懂为什么自己明明什么坏事都没做却遭遇这些残忍，坏人什么事都没有，为什么我反而会受到这样的惩罚呢?我实在不明白啊。我跟妈妈探讨过这个问题，她说这是老天爷的事儿，你还想管老天爷的事儿?去过佛寺后也一直没什么转机，所以我冷漠地看着妈妈跪拜，我觉得佛不公道。我能看出来妈妈也很紧张很茫然地在努力安慰我——我俩都在等一个结果，在等同济会不会允许我继续在这里念书，尽管所有人都知道这不是我的错。和爸爸视频时他也说不想这些事，妈妈不常出门，娘俩好好去玩儿。我很幸运有这样的父母和家庭，平凡却非常幸福。那个时候是那么狼狈，都不敢往饭卡里充很多钱，担心哪天通知我被退学了这些钱打水漂，虽然没多少钱但心里憋屈。直到现在，我仍然对这个学校没什么归属感，我觉得很难看到“同舟共济”，即便是后文提到的我很尊敬的老师，这几年也遭遇了很多不高兴、不合常理的事情，大到教学管理小到基础建设，学校学院都选择性装瞎。交际圈整个大换血，那些被录取时疯狂点赞的人都开始已读不回——成年人的世界，就这样彼此筛选。还好我本身就是性情凉薄的人，本身交心的人不多，这点倒没伤到我多少。但我心眼小得很捏，后续遇到返回来的，我也已读不回啦。

那时候的想法就是真的很想刀了垃圾导和课题组的狗杂碎，真的，我都有规划过路线。直至我妈一句话，我豁然开朗

“你有没有发现，老天爷给你的真的挺多的。为什么要赔在老太婆身上，不值得啊”

其实之前朋友和其他的各路人也从各个角度安慰过我，但当时这句话不知怎的一下子让人豁然开朗。对啊，我年轻漂亮，被很多人真心地爱着。我的硕导听闻这些垃圾事之后专门打电话来安慰我，甚至半夜收到过硕士期间其他科室只加过微信都没怎么见过面的师姐微信问候和安慰，说明我不是一个很差劲的人。老子211的本科985的硕士，是很努力很认真的人，同济这种垃圾医学院退学又怎样?我还可以申请国外的博士啊，再说我也拿到过德国的博士offer啊。雅思自学半个月7分啊。我的腿很直，身体素质那么好，还有很多很多优点，我值得!!!为什么要用自己美好的人生去换一滩狗屎呢?

后续是，我死活不让妈妈参加，独自面对了和学校的会谈，死老太婆不愿意转导师，之前被它假仁假义承诺过“啊我真的不在意的，转导师当然可以啊，我希望她好”的教办里外不是人，在学校面前尴尬无比，面对它当场否认脸都青了，终于了解老狐狸的真面目了。学校安排了联培，后续我也有咨询用药，吃过氟西汀，刚服药的时候很亢奋，有天在lab自习室突然发现自己把脑袋里的想法自言自语出来了，还好当时周围人都出去吃饭了，给我自己吓够呛。然后到六七点就困得非常厉害，非常，有时坐在公交上都困到头疼头晕差点栽倒那种程度，嗜睡太厉害，甚至因为实在起不来没去lab的情况，早上睁眼之后太困了，再睁眼已经中午十一点。后续改成了盐酸舍曲林，至今服药。生活没有对任何人仁慈，后续我换了lab需要通勤，每天都要听旁边地铁报站“上海火车站到了”，想到妈妈来的时候我俩是多么六神无主和狼狈，心里就像被拧一下一样难过一次。

很多人问上海精总怎么样，只能说，我也没去过其他精神病院没法比较。人不少，问询台很客气，跟普通科室一样简单问诊，也就几分钟，开单后电脑上做量表(需要排队呢，很多居然是小孩子)，等结果，再去找医生。当时我在旁人看来应该是肉眼可见的低落(曾经试剂销售找同学看到我忍不住说“怎么会有这么丧的博士”)，也观察到了一些有趣的现象，有个上海本地男生很可能是双相，不停大声讲话，旁边亲属们一直附和，给开了超多种药。我去的老院区，感觉乱哄哄的，候诊人很多。

现在是24年了，这段经历还在眼前。敲出来的时候，还是边打字边哭，我比之前好多了，认识了一些很有力量的朋友，自己也在努力走向光明的未来。

至于垃圾导和那些杂碎，又是另一个故事了。现在不想写，也没完全平复下来，所以可能大家看着会有点迷惑。离奇程度倒是并没有上新闻的那些故事悲惨，但身陷其中百口莫辩的风暴，相信走过的人都明白那种无力，特别是很多人会拿一些冠冕堂皇的道德绑架来给你的伤口撒盐(我父母也曾因为不理解这样做过)，特别是对方是身居高位十分狡猾的老狐狸，就掐准了这一点对我PUA。我是人生中为数不多地几次体会到恨不得将其扒皮抽筋的切骨恨意，怎么会轻易放过它们呢?

还是忍不住想说两句。看评论区很多人说是嫉妒我，我只能说，我至今不知道什么原因。但原来的课题组基本把人性的所有恶劣都毫不掩饰地展示出来了，甚至不以为耻反以为荣，它们不光对我这样，彼此之间也是狗咬狗。原导师颇有慈禧style，永远是“朝中无事发生”，奇葩言论包括威胁我“我告诉你你老师也不是吃素的”“你难道就是圣洁的吗?”真有点可怜它，可能这辈子没有经历好组的命咯，我再不“圣洁”也没想过偷别人试剂，可不像你的几员大将哟。在别人做细胞实验的时候开窗通风，这种心机放小红书得成为热帖吧。作为一个医务工作者，在COVID没有放开所以动不动有人被封控缺岗的情况下，嫌耽误事儿，说这个病就是感冒，年轻小孩都接种过疫苗，根本没事(与事实相符与否不做评价，且往后看它的做法);讽刺的来了，放开那阵儿基本所有人都倒下了，它开始反锁办公室门拒见任何人，最后还是被传染了嘻嘻，死去活来一次。我真可以说是幸灾乐祸，心里贼高兴。我不是很恶毒的人，我知道很多人失去至亲，深受病痛折磨，包括我的家人也有感染。但在它身上，我可是一点没有同情心。我催它聊课题的时候问我有没有被感染，我说没有。戏剧性情节地来了，垃圾导居然表情扭曲不服气的那种阴阳怪气地语调：有些人啊，早就得过了，只不过无症状嘛。我说我一直测都是阴性。

不明白，未感染过不应该是羡慕吗?怎么反过来咒别人肯定是感染者呢?这不是不盼着别人好吗?后续跟其他老师讨论说是要强，要强是希望自己比别人强吧，还能是希望别人比自己差吗?

谢谢各位对我的关心。如果用阿Q精神去想想，抑郁未必不是一件好事(没有歌颂苦难的意思)。我觉得是世界对你的一种强有力的提醒，你需要改变，毕竟存在即合理，有些垃圾人和垃圾事，是世界都改变不了的，那你深陷痛苦中，除了折磨自己，又能怎样呢?

我从小是一个别人家的孩子，对自己成长的大方向都有着很强的规划和努力，然而垃圾课题组就这个死德行，学术完全靠拼凑，人品是完全恶臭，你能怎么样呢?我曾经多次提出要联培，连学校导员听了我的描述之后都总结这里软件和硬件条件都不具备，然而它不肯啊，甚至我都自己联系好了组，它又一句话否决，关键是一开始是答应的。有的垃圾吧，就是那不见棺材不落泪，非要闹到学校，才老实点。提醒一下，六十年代的导师，慎选。特别是生医这种跟着技术走的学科，日新月异，很多人知识已经脱节，完全以行政马屁为乐。学术水平没有，最大的乐趣就是带着有色眼镜与人周旋，我最大的感受就是，总是该谈钱的时候谈感情，错全是你的，功劳全是它的。每次谈课题就开始吹“我听XX说过”“我们当年XX”。

请不要再谈论死老太婆怎么样了。我想讲讲我深陷和走出来的感受。不开心是一点点开始的，之前也有一直哭泣悲伤的状态。直到22年9月，我再次接触到那个令人恐惧厌恶的环境，开始控制不住地流泪，缄默，无法应答别人日常问询，拒绝与任何人交流持续整整一周，而且发现自己已经紧张到智力下降(比如说目的地在东走XX米后左拐XX米，过路口之后XX米到，这种简单指令，理解不了)，作为一个对周围和自己状态控制力还可以的人，我知道现在的情况有点严重了。然后去了精总。

至于活过来的经历，其实没有很标志性的节点。大概过了半年?这半年时间其实还是一片模糊的昏昏沉沉的灰色，每次回忆细节时大脑仿佛都有一股很强劲的力量在抵触，所以很多细节我也记不清了。进入新的课题组，接手新的课题，自己找新的方向，适应新的人际关系，接受实验各种奇奇怪怪的失败与成功。有很多情绪崩溃的时刻，特别是遇到实验失败，就想我怎么这么惨，被折腾成这样了受了这么多不公平还这么不顺利，越想越难过。会不断回忆那些被霸凌的经历和场景，狗杂碎们的嘴脸、动机，最后简直变成了一种习惯，自己习惯性凌迟自己。要不说人生在于际遇呢，这个阶段有遇到一个crush，也是患者，ESTJ冷酷男(不知为何就很喜欢这类MBTI嘻嘻)，看到他在挣扎着努力健身、努力向上，那么勇敢的样子，我多多少少受到鼓舞。再者，偶遇一个回答印象很深，“人生难免吃到屎，重要的是不要反复咀嚼。”(侵删，很感谢那位答主)。我开始放过自己，有些仇，是要打出去的，不能打回来，时机成熟时必要心狠手辣，但我还有很多羁绊，先对自己好吧。一开始经常性崩溃不来lab，在宿舍躺着哭两天，重新稳一下。但最好的是我发现自己真的是个“脆皮但难杀”的人，真到绝境时那股顽强劲儿反而迸发出来了。跟那些垃圾人和事算是彻底说byebye了，新导师很宽容，很自由，这边学院接受的联培学生很多，其中一部分也是像我一样和导师鱼死网破的，我才知道有那么多垃圾导师做事那么垃圾。后来崩溃的次数慢慢减少，心脏也逐渐强大。有一天我坐在公交上，突然发现自己开始欣赏窗外的风景了，那一刻略激动，我开始重新观察世界，发现自己注意得到各种声音，各种颜色，我知道，我算是恢复了一些。后续就是慢慢回弹的过程，开始减肥(至今已经减掉10斤)，看一些之前自己不会涉猎的剧(《Shameless》)，开始加倍弥补对自己好，用新的人生观去看待世界。比较可悲的是，即便这样，过了很久我才意识到，之前的我真的回不来了。那种简单的开心就是开心，不开心就是不开心的很纯粹的情感变化和体验，我至今没能找回来。但我还会慢慢好起来的。但反过来说，我更沉稳了，不再那么偏执，虽然作为一个ISF(T)J我还是非黑即白，但多多少少允许发生了。

之所以完成这个回答，是想要帮助现在的与曾经的自己类似经历的人。可能就是背时喝凉水都塞牙，那个时候周围很多都是冷嘲热讽、落井下石、背刺，没有爱情，没有友情，亲情有时还会吵架，那种不会变好的绝望感不知道有没有人有相同体会。那段时间出现了躯体化症状——嗜睡，醒来也没有休息后神清气爽的感觉，依然昏沉，可能是潜意识里在逃避现实。生气归生气，但其实没气多久，反向想一下，暴露出本来面目的这些人，算是自己把自己筛选出去了，还省了我的心力。

Again，很感谢这么多人对我都理解，特别是一些医疗同行，虽然医疗行业高知分子居多，但人性没什么变化，那些狭窄和恶毒的程度依然令人发指。

也有人建议用爱去打败抑郁，但我个人不是这样。我也试图往这个方向努力过，但反而感觉更不好，会想我死掉之后我的小弟弟会不会伤心，会不会被戴上有色眼镜的人评判有一个自杀的姐姐，会想我真没用，保护不了想保护的人———总之，反而悲从中来。

那些攻击我说招我这样精神疾病的学生导师很倒霉的，不知您是否有个亲戚名为王攀?我对我自己一直是负责的，从21年11月份开发现自己很难开心始就去做学校的心理咨询了，包括就医，包括诊断，教办全都是知情并且关注的，我没有欺瞒任何人。那么反之呢?导师对学生有义务有责任，既然知道自己导致学生抑郁的行为，那请问导师对自己、对学生负责了吗?权利和义务是同等的吧，不过在这里应该是权力，导师们傲慢的嘴脸我是知道的。同级生还有被折磨到重度抑郁的，这比例您觉着如何?你觉得倒霉，我也觉得不幸选到如此垃圾的导师，真是倒霉他姥姥给倒霉开门——倒霉到家了!!!如果不是我硕士拿过国奖，发了那么多文章，英语好，学校好，想必也不会招我吧?那么问题来了，这到底是谁倒了霉了?退一万步而言，我只是自己憋屈，对社会、对他人做违法的事情了吗?(虽然仅一步之遥)

奉劝全天下眼睛长在头顶上的前浪们，对后浪要有最基本的人格尊重。新中国成立不是没有原因的。

有人说读博是致郁的很大原因。关于这点我想澄清，于我而言根本不是。很多人还说读研致郁呢，但我硕士体验非常好，边玩边学，学得辛苦，玩儿得尽兴，那种努力过后无问西东的坦然真的是一种很幸福的体验。再者，不知其他专业，医学专业的硕博士要是毕不了业，和导师的关系至少八成。

哪一刻你恨死了你的研究生导师?​www.zhihu.com/question/374727320/answer/2648447581?utm_psn=1746638608893964288

既然有人想引以为戒，那我就贴上原来的回答吧。其实医疗圈小得很，我读的又是一个小专业，基本是已经暴露了真实信息。无所谓，既然它认为自己做得光明正派，我也只是将事实陈述而已。任由旁人评判。

再次感谢各位对我的关心和鼓励。没想到会有这么多关注，文笔主打一个平铺直叙嘻嘻。多为回忆，语言混乱请见谅。写下这篇回答的目的，就是希望当时和我一样处于悬崖边缘的绝望的人，能再帮自己一下。特别是最近规培自S好几例，真的特别难过。小时最喜欢的《儿童文学》的一篇文章至今记忆犹新“人字的结构就是互相支撑。”我在黑暗时期里也受到过许多帮助和温暖，教办老师，心理咨询师，我的家人，虽然跟席卷而来的厄运相比实属微不足道，但我非常感激。

既然有人质疑我是编的，喏，又到梨花盛开时，奉上。

谢谢大家的鼓励。我会坚持走得很远。

2024.4更新

谢谢大家，居然没有人pen，都是安慰和鼓励，实在感动。我的水文被接收了，虽然硕士期间也发了一些文章，但经历过这么多艰难之后，全靠自己发了文章，不出意外达到了毕业条件，还是有些小兴奋的。也被别人评价为很努力，感觉自己真不戳。告诉了教办老师，感觉她是真心为我高兴，回复了好长的微信，告诉我很多事要勇敢去经历。行政岗做到这样的程度不容易，比起其他博士遇到的冷血恶心的教务，我真的很感激，心里也是十分庆幸的。

直至今年，我才发现4-5月的上海很香，香樟花又温柔又清雅，骑车时简直快乐地眯着眼。从21年来到上海，3年了，才开始认真观察这座城市。经历过以上之后，我真的成长了很多——最大的改变就是“让花成花，让树成树”，后面再跟一句，“让恶人成为恶人”。很多时候，痛苦来源于认知本身，没有对错之分。我的世界观更立体了，虽然来得血淋淋。整个人更成熟淡定，是一种对世界逐渐祛魅的结果。印象很深的是美版《Shamless》里，私立学校的家长一个个人模狗样，但都在滥交，和Frank没有任何区别，反倒是坦然接受一切的Frank好整以暇。很多身外之物，名利财富皮相等等，真的都不重要，内在的品质最重要。

如果有小孩子看到这里，我想说，对学术圈的一切，甚至各种圈的一切，都要保持critical thinking。不要看这个导师title一大堆paper一大堆，没有任何卵用，99%的人搞的所谓学术就是人类的一场春梦，真正能够起到哪怕一点点推动作用的，有1%，人类将进入新纪元。

看到有人评论这段无比糟糕的经历会让我成为更全面的人，没错。虽然歌颂苦难没有任何卵用，但细想一下，让我我迅速成熟几乎都是逆境。之前我也像很多人一样，羡慕崇拜那些优秀的、闪闪发光的人，但现在我觉得这些都没那么重要了，诚然人家也努力也克服困难不假，但不得不说幸运在其中占比不可小视。真正体会过命运力量的大概能明白”运去金似铁，时来铁变金“那种不可抗拒难以挣脱的感觉。我现在真心敬佩的是那些千万次拾起自己的人，无论成就与否，成就高低。可能现在我终于懂得了一些《老人与海》。那段时间经常看《谭谈交通》，边看边哭。感谢我的出生我的家庭，我没体会过很多物质上的痛苦，但这段经历让我有机会去审视自己，去更广地观察人间，不一定要经历痛苦，但总不能不理解、无视痛苦，小时候这姑且叫阅历浅，大了这就叫浅薄啦。

不是评论区很多人uu安慰的“很厉害了已经”，但还是很感谢你们的鼓励。我想说的是，真正的人生始于面对之后的应对与选择。我没那么好(一个普通的30岁医学生而已)，但也绝非垃圾导师SB课题组眼里的那么差。用我很尊敬的某个老师的话，“你自己能干啥不能干啥，自己不知道吗?别人说你不行你就不行了?”希望每个人都能与自我共成长。如果外界打压的声音多，那就多相信自己一点;如果外面奉承的声音多，就多审视自己一些。

在那段痛苦的日子里，我还应妈妈的推荐读了《曾国藩传》，当然古文部分太费脑了，就略过……其实将自己代入每个名人的视角会收获很多。曾在青年时因为脾气耿直行事鲁莽可谓是内忧外患，很憋屈的。据说曾是普通人所能奋斗到的最高境界。用我妈妈的话讲，每个人人生其实都是不断地在做选择题。

同时，希望学术圈能把自由还给年轻人。比如更换导师，不明白为什么搞得像欺师灭祖一样罪不可赦，PhD只是一份工作而已，相容不了，为什么不能换组呢?这点只能说国外比国内要好一些。其次，写给像我一样处于尴尬境地的硕博士：按照校规校纪，导师是没有任何资格和权力逼你退学的。你，是大学的学生，是学校把你招进来的，不是导师自己招聘的打工仔，要开除要劝退也是学校说了才算数，凭什么和垃圾导师相处不好它想让你滚蛋就滚蛋?它算老几?谨记这一点。也不要私信问我怎么和垃圾导师斗争怎么换导师，走到这艰难的一步没有任何成功的经验，人为刀俎我为鱼肉，抱歉。

贴一个我最喜欢和尊敬的老师的真实故事，也是我的同学，已征得本人同意。有的时候我们总问别人怎么做到的?只有当这份努力实打实地放到面前时，才会明白意志的力量。成功只有一种，用自己喜欢的方式去过一生。目前我的小目标是毕业，人生目标是出国做个suburban wife，打理自己小花园的花花草草，和自己爱的人一起幸福平淡。

2024.6.10

后续反观这段经历对自己的影响过去了吗?其实并没有。直到昨天我才意识到，我现在除了父母之外很害怕与人进入亲密关系，就是所谓的"对所有人都很友善客气，但我自己心里清楚彼此是拒人千里的"。一层一层拨开发现，其实底色是恐惧。害怕与人发生矛盾后不能及时还击自己内耗，害怕别人笑里藏刀，总之，就像《小王子》里说的，付出真心的同时就要承担流泪的风险。所以我把自己保护得很好，根本无风险哈哈。综上，现在活得基本就是知乎版"中年男人"，除了父母外所有的关系都是社交关系。

我之前被霸凌到受不了的时候在pyq发了小作文(我个人真的很鄙视这种方式，觉得怂，但当时实在没办法了，我跟死老太婆说这群垃圾搞得我没办法推进学业，他们对我怎么样都无所谓，但切实耽误了正事儿啊，结果它不信，说这些人很好，反过来把我骂了一顿，我实在没办法了才发小作文，当时就是发狠了，想在所有人面前撕下它们假模假式的面具)。后续肯定在医院里传开了(当然我就没感到过什么害怕，它们敢做我就敢说，又不是造谣，而且我骂人的时候从来都不屏蔽死老太婆和杂碎们，骂你就是要你看的)，八卦传得飞快。看评论区有人说学生是弱势方，没错，现在对我的影响就是，我几乎不敢与这个医院的同学交往。我觉得他们在这个医院待着，肯定知道这件事，背后会议论我(虽然一切的一切都不一定)。新室友也是那个医院的，我在宿舍基本不和她说话，因为我觉得很自卑。大部分人都会认为，无论导师做了多么垃圾的事，你作为学生和自己的导师都能闹翻，那么学生的问题肯定要大于老师。重建自信和自我评价体系是个很漫长的过程，如果有好建议的UU可以留言，感谢。

这段时间点赞数越来越少，估计被限流了。只是希望很多处在失意中的人，无论我的故事能不能被看到，对你有无帮助，多爱自己一点。

2024.6.23昨天刷xhs偶然遇到了这张图片，终于理解了评论区当时有人说死老太婆是NPD，大部分特征都对上了

1.“我真的只希望她好，换导师我没问题的，联培都没问题的”——没到学校层面时对教办信誓旦旦承诺，学校介入后直接拒绝换导师，当时我看着教办老师一脸复杂的表情只想笑

“她不用担心毕业，我们会帮她的”——面对我找到教办然后教办又找到她，为了安抚教办和我说出来的话。没过几天，变成了“现在毕业论文都是盲审，没任何导师能保证你肯定能毕业的”。但我知道，被你拖了2年，再拖下去是肯定毕不了业的

“你想不出来课题嘛，那给你一个好嘞”我当时简直不敢相信自己的耳朵。我一直问它课题大方向是什么，每次都顾左右而言其他。最终，在21年末痛骂我一顿(忘了内容，情绪输出为主)后说那你就研究XX分子吧!我后续根据这个分子设计了一个十分新颖，最主要的是，和其他人做的方向完全没有交叉的课题。即便这样，它说这个课题是它给我的。

”就算你不做，我也会找人继续做的"不明白，不是实力很强吗?拾人牙慧是干啥呢?

2.“有些人啊，其实早就得过了，只不过一直没症状而已”——得知我并未感染过新冠后面容扭曲地开始阴阳诅咒。说自己一直防护很好，是被博后讨论课题传染的。那一刻可不再是对博后的笑眯眯，我看到了怨气，语气带着恨意

3.“你看科室XXX，我跟她说过AAA””我真的是个很好的人，科室这么多人，要是我对他们不好，他们能服我吗"——这点没法评价，这个科室奇葩不少，疫情值核酸班的时候已经看到好多乱甩锅事件了，包括值班时候偷偷做实验不干活被催后反过来骂同事的。只能说，《人民的名义》非常写实，越是说自己清廉的越是大贪官。所谓渣男渣女都说自己是恋爱脑。

4.“我的导师是大牛，我们当年AAA，现在同门都是业界有头有脸的人”“我做973项目的时候AAA”然而代表作几乎没有，拿去会议演讲的是十几年前的学生的文章

“我当了几十年检验科主任了，轮不到你在这里教我怎么当，你没资格”我可从来没教过它，它什么身份跟我一点关系没有，我念书是要拿自己的学位的，跟你是不是主任有鸡毛关系。这句话出处估计是被霸凌被偷标本之后我发了PYQ广告天下它的团队如此龌龊，觉得在医院里脸上挂不住了呗。出现了恶性事件不是自纠自查，而是解决提出问题的人(受害者)，属实是国企领导的风格。搞笑的是逻辑主打一个胡搅蛮缠，什么“有资格”，我是个学生，评论个电冰箱还得自己学会制冷呗?到底好不好，嘴长在别人身上，还要逼着别人说好?

5.演技很好，不符合。但发怒时候不会就事论事，而是像情侣吵架一样“你怎么不是这样想的，你就是这样想的!”

6."你要是去联培了，人家不会让我主通讯的呀!"话说你既没有培养学生的学术水平也无硬件条件，给你IF=5的文章的一半不比你这里发不出的多……不过我看最近依靠科室特殊性开始蹭别人通讯了……

在终于意识到它的学术水平仅限于文献堆砌和拽一些高深词汇后，我决定跑路。即上文提到的联系好了联培，它明明之前说联培没问题做人家的课题也没问题，等我告知了后开始动用自己那么一点权力恶心人了：说担心我的安全不让我去。这个借口是多么光明伟正啊。安全，可以存在于各个方面，那我被你们耗着没有进展无法毕业心理出现问题，安全不?每天去你的浅水(王八多)和去一个新的地方都要坐地铁，这个时候你怎么不关心我每天路上安全不?要不说是老狐狸呢，这方面思维广想法多，一个一个往出蹦

7.“你考虑退学吧，有的事情做不了就不要硬做，我觉得你写文章不错的，找找医疗编辑之类的工作，会很适合你”没有接触过任何基础实验室的东西也不给机会，就说我做不了??那要你导师干什么吃的呢?不好意思噢，我就是给点阳光就灿烂的人，在别的实验室别人教了之后就都会啦。会写文章也不给你写，气死你。假情假意为我好，要真为我好就应该好好找人带教帮助啊。

8.“我当导师多少年了也没见过你这种学生!我脾气这么好的导师都被你气得，哎呦”前提是你做到了一个导师的本分。总是打情感牌演自己是受害者，有本事落到实处check一下学业进度呢?还是说，其实也不会这些东西，问不出所以然来?

在学校问你既然表达了想请别人在实验技术方面帮助的诉求，它有没有在这方面提供帮助?我说没有，我请求过很多次。这个时候就不得不提它的走狗了。走狗开始甩锅“啊小X呀，跟你们说过的，要主动的呀”我当时差点没忍住开始骂人，为了不在学校面前证实它们说我“精神异常”就没有。我明明记得，我在这个课题组到处求着它们做实验时候让我在旁边看，但就是没人愿意，对你没看错，连看都不愿意。说我不主动，我天天给所谓的师兄发信息，都快跟到男厕所里面去了，人家就是不愿意，要么就是答应好喊我，再一问就是已经做完了。于是乎我找到走狗问它能不能联系一下其他PI组让我去打打杂，顺便学学。结果是什么?反过来骂我“你没事吧，我们这里什么都会啊，别的组都跑来我们这里学的”然后拒绝了。但我在科室里没见到过一个外面来要学习的人。这一幕难道是我幻想出来的??

9.见上文。从来没听过人家反省自己。永远是指责。

10. 具体没听到，但它跟联培导师说我太敏感了，导致联培导师对我产生初印象。在那里的每一天都像越来越深的噩梦。他们科室也都是那样，它不喜欢的人，其他人是不敢接触的。煤气灯效应不要太娴熟。

11.暂时还没有暴力。老狐狸怎么会吧把柄交出去呢。

12.“也没有明确说MDSC不是N2啊”二者起源是不一样的，表型相同。狡辩高手。

13."啊那你就走啦?!"我第一步的试剂都被人偷了，只能重新订，啥也做不了，看着那些也心烦，就走了。然后它打电话大骂我，说AA也在用细胞因子啊，你怎么不看看它的你能不能用。爷真是笑死，细胞因子海了去了，而且做的东西都不一样，肯定不一样啊。而且爷用的是诱导剂，不是细胞因子

14.“我说AA了，哎呦一个女孩子哭的呀，我都没法继续说它了”AA是直接霸占并毁坏我标本的人。我将这样的行文告知它和教办后，明显的、十分恶意的触犯校规的行为，它只是骂了一顿。而且我发现它特别享受把别人说哭，之前也这样洗脑过我好多次，不知道为什么每次一开始哭，它就有一种兴奋感，我当时就觉得不太对劲很恐怖

15.老狐狸这一点没有，把自己伪造得阳光大气，阴郁的都是别人。最搞笑的是，学会了在北方人/上海人之间自由切换，需要融入或高高在上时是拼搏负重的新上海人，一旦开始骂人就是“我北方人脾气直想骂就骂”

16.这不用说了吧，抢来学生是自生自灭的。每次做的就是抛一个ZIP文献压缩，等读完整理好汇报，也不对汇报内容有任何回应或者推进课题，只会再抛一个ZIP。当时学校教办导师问它我这半年学会什么了，它支支吾吾答不上来，说“这是它带学生的一种方法”。我知道是有院士组先散养半年的，但这半年了，人家基本仪器和protocol都搞定了，课题组研究现阶段也搞定了，那你呢?

大部分特征都对上了。

受到这么多关注是我没想到的。可能我的一些“死结”是中国人的常态，一些遇到的“事件”也是很普遍的现象吧。

我有时想，是不是命运安排我来到同济念书走这一遭，真正用意是让我修完这比学位重要得多的一课，而不是仅仅学业上的一课呢?

说实话，AI现在可以直接写论文了，我看离水论文终结的日子不远了。博士期间我觉得自己专业能力上并没长进多少，临床知识忘了个精光，基础研究方面头破血流地自我入门，思维和实验技术也比不上长期浸淫和受过系统训练的科研人员。可能大多数生医类博士都这样。所以我没觉得博士学位有多么高的含金量，科研的底色其实就是逻辑学，严密证明而已，所谓大胆假设小心论证。但是我觉得真正拿到博士学位的人，还是有两把刷子的——并不一定是能力强/聪明/勤奋这样的特质，就算是“科研妲己”，也是一种资源的体现(不提倡啊，只是陈述事实)。我硕士期间科室的博士师姐只发了一篇小文章，当时我还心想这样也能博士毕业?后来自己进入基础领域，才明白靠客观条件的学科真的太难了，主观能动性的作用实在太微不足道了。

所以，就算学业上没有达到自己想要的水平，经历这些，我也可以舔着脸说，我在读博。

希望自己还是能成为对社会有用的人。

我一定要笑着看着辣鸡们哭。

风物长宜放眼量。共勉之。